我终究没有迈进帆子家的院子。

抱着高景的羽绒服，原路返回，没有去高景家。

回了我自己家。

我和高景是相亲认识的，所以两家离的很近。

开车十来分钟，就到家了。

到家后，停稳车，我脱力般趴在方向盘上。

脑子里乱哄哄的。

原本我已经放弃了结婚这件事。

因为在经历无数次相亲后。

我发现超过30岁还没结婚的男人，大多数都不太正常。

不仅性格有缺陷，思维奇葩，还丑的千奇百怪，

想想自己以后要跟一个奇葩丑男人睡在一起，再生一个奇葩丑孩子，我就觉得人生毫无意义。

但是我妈不这么想，她觉得我不结婚就是在犯罪，丢人现眼，让她走哪都抬不起头。

我跟谁结婚不重要，重要的是我应该把婚结了，哪怕结完婚再离都行。

周围的七大姑八大姨，逢年过节都要劝我一番。

村上的人，更是指指点点。

我爸妈近乎崩溃。

尽管我想脱离世俗，但也终究被世俗所扰。

我仿佛得罪了全世界。

很多时候，我不愿意出门，不愿意见人，不愿意回家。

我甚至想过死亡。

我觉得30往后的人生，毫无意义。

我像个行尸走肉，麻木的生活着。

每次我妈逼着我去相亲的时候，我都会去。

但每次都聊崩。

去年过年前，冰天雪地，车子都没法开的情况下。

我妈领着我步行去见的高景。

我被冻的手脚疼，一肚气。

见完后。

我一如既往的摆烂，不作为，也不拒绝。

但意外的是。

他并不像很多相亲男那样急于确定关系，也不会带着目的一直密集性聊天。

更不会在八字没一撇的情况下，就恶心吧啦的，跟我说什么双向奔赴。

他很有边界感，但也事事有回应。

就这样有一搭没一搭的聊着，聊着聊着竟也生出几分暧昧。

越聊越上头。

在29岁那年经历断崖式分手后，我一直觉得我不会再有心动的感觉了。

没想到33岁的时候，我的心竟然再次动了起来。

我不是坚定的不婚主义，也不是坚定的必婚主义。

我只是个平凡的幸福主义者。

高景让我觉得33岁的人生并不是毫无意义，也可以生出涟漪。

他父母都是最朴实的农民，没有多大的经济实力。

我有房，也有车，至于彩礼，我更不在乎多少。

我在乎的是他的诚心，他的三观。

他努力，也上进。

他的家庭不能给他提供经济上的支撑，那我就要求他少一些。

我经常说车房彩礼有没有都没关系，只要他真心真意的爱我就够了。

而他却认真说，一切都按照平常的流程来，车房彩礼一个都不会少。

我们订婚的时候，不管说什么，他都要给我10万彩礼。

五金更是专挑贵的买，一个镯子都上了十万。

他说房子等到婚后再买，写我们两个人的名字。

他几乎倾覆他的全部来爱我。

我时常为33岁还能拥有这样炙热真诚的爱情，而心怀感激。

可现在……

莫名的，我的心口有些发堵。

就像是死灰复燃后，又猝不及防的被灭掉的那种窒息感。